Après avoir vu le Tout Nouveau Testament, film avec Benoit Poelvoorde je dois dire que j’étais assez d’accord avec les lois de l’emmerdement. C’est un thème qui à des ressources inépuisables, et on peut facilement le décliner aux parents.

Ca commence dès la grossesse ! En voici quelque unes particulièrement vraies (pour mon cas).

 

Loi de l’emmerdement 2234

Dès l’annoncement du nom du bébé, quelqu’un qui dira qu’il aurait voulu le même. A tous les coups, tu entendras : Oh non je voulais l’appeler comme ça aussi…ben mince alors je vais devoir trouver autre chose maintenant.

Loi de l’emmerdement 2235

La prise de poids est systématiquement de 10 kilos de plus qu’espérée pendant la grossesse. Tu as compté sur le fait d’être malade, oui mais voilà ça n’a pas duré. A toi les macarons géants pistache, et les gratins dauphinois.

Loi de l’emmerdement 2236

Les médecins et les gynécos, quels qu’ils soient, sont toujours au minimum en retard de 45 min, ce temps est doublé quand on arrive 15 min en avance. Plus le temps est long, plus les magazines de la salle d’attente sont nuls et vieux. C’est comme ça. Tu sais pas pourquoi. Ah tiens Foot Mag, je l’avais pas encore lu celui-là !

Loi de l’emmerdement 2237

Par contre, un médecin, est systématiquement à l’heure, en cas de retard.  Ben oui !

Loi de l’emmerdement 2238

La date d’accouchement est toujours fausse. Et survient de préférence pendant les vacances du gynéco. Voilà, et on se tape le gynéco de remplacement qui a encore un morceau de bûche de Noël entre les dents et un coup de rosé dans le nez.

Loi de l’emmerdement 2239

Quand il y a beaucoup d’accouchements en même temps, l’équipe médicale est toujours réduite. Ben oui c’est tellement plus fun de se taper toutes les stagiaires.

 

Loi de l’emmerdement 2241

Les gens ramènent toujours des cadeaux qui ne sont pas sur la liste de naissance. Le sens pratique des personnes qui n’ont pas d’enfants, ou qui en ont eu il y a trop longtemps. Oohh merci un maillot de bain pour l’été prochain ! J’en avais justement pas besoin !

Loi de l’emmerdement 2242

Les vêtements pour bébés les plus chers et les plus beaux sont toujours les moins pratiques. Beaucoup de tirettes, de boutons, des cols, des capuches et difficiles à enfiler et puis à retirer.

Loi de l’emmerdement 2243

La boîte de lait en poudre est toujours vide le dimanche soir à 20H00. Chéri ? On a déjà essayé un peu de maïzena dans du lait écrémé ?

Loi de l’emmerdement 2244

Il n’y a jamais de place devant le pédiatre, le kiné, l’ostéophate. Et la place est d’autant plus loin si la poussette est restée à la maison. Tu n’es jamais arrivée en sueur chez le pédiatre, avec ton énorme sac à langer, un bébé d’un coté et ton sac à main qui n’arrête pas de tomber de l’autre ? Il me semblait bien !

Loi de l’emmerdement 2245

Une poussette est impossible à replier quand quelqu’un attend pour prendre la place. Plus la personne est insistante plus la poussette est bloquée. Tu comprends mieux maintenant ?

Loi de l’emmerdement 2246

Un bébé a toujours la diarhée chez des amis. Et débordante s’il n’y a pas de body de rechange. Excusez-moi vous avez un vieux torchon ?

Loi de l’emmerdement 2247

Un biberon qui sort du chauffe biberon est toujours trop froid ou trop chaud. Et est brûlant de préférence quand le bébé hurle. 

 

Loi de l’emmerdement 2249

Un bébé qui s’endort en voiture , se réveille toujours en arrivant à la maison. Et dort d’autant plus profondément que sa position est improbable.

Loi de l’emmerdement 2250

Un bébé régurgite toujours quand on vient de finir de se préparer. Surtout quand la pile de linge sale est déjà à son paroxysme.

Et toi ? Quelles sont les lois de l’emmerdement universel que tu connais ???

Elodie